在网上东游西荡，看到百度上曾轶可的话题，忍不住搜索了一些，想看看这个女生怎么能引起这么大的争议。
搜出来一大堆东西，看到曾轶可的身世之谜，看到包小柏的愤而离场，看到网友们对她的无限鄙视——我的第一反应是这又是湖南卫视一次无耻的炒作，或者某个过于明显的暗箱操作。
但当我打开视频，听着这个女孩用跑调而颤抖的声音唱着自己写的歌时，我被她彻底击中了。
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我还是个孩子 给我个拥抱好不好
不要嘲笑我的偶尔发脾气和撒娇
我还是个孩子 给我个KISS好不好
把友情爱情的分界线用力的擦掉
我还是个孩子 别生我的气好不好
玩具给你糖果给你我还是爱你的
我还是个孩子 给我个电话好不好
虽然我脸上不屑嘴上随便
可是心里 好想要
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可以说，她根本不会唱歌，不懂得怎么用气怎么发声，她的嗓音毫无穿透力，没有任何技巧可言——甚至连最基本的音准都做不到。
但就是这样，她那无比纯净的声音，却比世界上任何的技巧都动听。
这是个如珍宝般宝贵的女孩，那些她写的歌，浸透着纯洁的美好，放佛透过歌声你能看到蓝天白云和暖暖阳光，就像宫崎骏的动画般美好。
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网上那些评论让我不忍心看——谩骂诋毁和侮辱，以及怀疑其因为家庭背景才一路晋级的猜测。
高晓松、汪涵、沈黎晖等等这一干人都力挺曾轶可。他们懂得这个珍宝的价值。
有时候很替某个属于“大多数人”的群体感到悲哀，当有你们无法理解和无法欣赏的事物时，你可以不喜欢，但请不要去侮辱和谩骂。
我无法想象这个19岁的女孩，是如何背负着巨大的压力与质疑，始终坚持着，在台上，一个人，一把吉他，对抗世界。
不激烈，不放弃，甚至，不哭泣。
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曾轶可，勇敢一点，继续勇敢。
加油。



是不是简单的和弦 就不能写出动听的歌
是不是我的声音不够好听 就不能打动你呢
是不是别人爱情 我就不能歌颂
是不是歌颂完你们 也会有人和我相拥

是不是过期的牛奶 就不能喝
是不是过期的爱情 还留在你心里呢
是不是温柔的战场 总能让我投降
是不是二选一的题比多选 更让人慌张
没有答案 也不重要
没有星星 地球还是闪耀
距离让爱情 变成一个长跑
我们在奔跑的时候
别去想以后 好不好

到这个城市已经两天了。
这两天里，我完美的贯彻了“办公室－酒店”两点一线的生活。Bangalore，就是我在未来两年里准备生活和战斗的地方，这个我把老婆抛在家里前来投奔的地方。这个号称“花园城市”的地儿，和新加坡那种真正的花园城市完全不可同日而语。
也许是期望值高了一点，本以为这个号称这边的“硅谷”的地儿，应该会显得更现代化和整齐漂亮一点——但就我目前冰山一角的感受来说，似乎不是。到的第一天晚上就已经是凌晨了；第二天一早到公司，开会到凌晨两点；第三条一早继续到公司，继续开会到现在。所以我确实没有见识过太多的Bangalore，不知道这里究竟有多少的好或者不好，潜伏在两点一线的生活之外。
当初在美国的时候，很明显的感受是，全世界人民的血汗钱都在供养着这帮美国佬。触手可及的所有东西都是精致和高品质的，从洗手间里擦手的纸巾，到餐厅里铮亮的餐刀，从便宜却大牌的衣服、汽车，到各式各样丰富至极的商品——全他妈都是最高质量标准的东西。而在这里不一样，所有的物件，都是看得见的粗陋，即使我所在的地方应该已经算富人区了。
但住的那个小酒店确实不错，“The Paul”，号称是进入了《The World Luxury Small Hotel》的，小巧精致。




床很舒服，好不容易适应了家里的硬棕垫床，又躺回这种柔软得会把人陷进去的床上，感觉很爽。




细节做得也还不错：





这里的东西是出了名的难吃。但我连经历难吃的机会都没有。
早上在酒店吃自助早餐，午餐的话，昨天吃的公司小食堂，舀了大堆的咖喱，粘乎乎的很像稀吧吧；今天中午则直接连饭都没吃。
还好早餐吃得很饱。




第一天开会开到凌晨两点，今天又到了现在——看看表：21:35。
周末开始出差，下周五才回来。
——我已经开始预见自己的悲惨生活，未来会很忙。跟着一个无比变态的老板，忙到发指。
但我很久没有经历这么如鱼得水的感觉。问题多多，困难重重，但所有的问题我都能看到光明的方向，我知道我有办法搞定它，改善它，建立新的系统和流程。虽然只经历了两天，但我总是能自由的表达观点，并被接受，这让我感觉很好。
Bangalore的气候很好，不冷不热。在深夜走在无人的街道上，回到酒店时一身疲惫。
但这就是我想要的生活。

我觉得我回到了自己应该待的地方。

开始越来越多的介入新部门的工作，我忽然发觉久违的活力又回到了身体里。可遇见到压力、乱糟糟的现状和各种让人破口大骂的烦人挑战，但这才是我熟悉的环境和我应该待的地方，不是吗？

我就是那个应该被丢进恶劣的环境中，被迫激发出最后一丝力量去挣扎的人。

现在的这个彬彬有礼的环境——我满口 “他妈的”“我操”“妈那个B的”总会让人侧目的地方——这个有秩序的、安静的、漂亮的地方，这个分工明确凡事讲流程讲责权讲规范的地方，这个等级森严保持距离的地方——这个我不属于的地方。

好了，现在我终于在离开这个地方，这个让我学会了更官僚（不纯是贬义）、更职业（不纯是褒义），学会看的更远更宽的地方。这个让我收入降了一半却依然让我觉得物有所值的地方。

我试图了解和总结，为什么我会有这样的不同感受。也许还是因为现在的这个结构化的环境里，虚化的目标无法给我带来更明确的成就感，而流程化的组织结构也无法让我拥有更大的影响空间。

我还是喜欢那种可以拍桌子骂人的刺激环境。

在目前的部门里，我从来没有主动的思考过，我能改善哪些机制和环节，能作出一些怎样的系统性努力；即使我思考了，也没甚头绪。但回到我熟悉的这个前线的环境里，那些久违的思绪如喷泉般的涌出来，我很久没有觉得，我有那么多现状以外的事情可以去做。

下周开始出差。

新生活开始了。